神奇手凡

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开宝人，一写文的
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关于

【伽花】花心可高兴了，给他爱吃的喜之郎果冻

#2019末班车！！！俺来了！终于赶上了！

#此篇真题目《伽花·被杀死的信鸽》

#姑且算是圣诞贺文+幽莲莲的点梗！幽莲我艾特不了你啊！

#文风崩坏，负能，并且极度ooc，写的跟憨批一样。采取的是伽罗第一人称视角，各种废话，啰里啰嗦。友情向！！是友情向！！他们从头到尾都是真挚的友情，不是爱情

#写这篇其实感触蛮多的，就是没表达出自己的想法，所以显得特别作。

我坐在公园的长椅上，在参观完旧世纪监狱后幽静的夜里，剥着橘子。
长椅的另一端，坐着我的朋友花心。为了不挡住身后的地图指示牌，他坐的离我有点远。
路灯亮着昏黄的光，我裸露着双手，在十一月的冷风里不厌其烦地剥着橘子。在微光里，橘子的屑从我的双手间像雪一样纷纷扬扬落入黑暗。
终于，橘子剥好了。我有点高兴地朝红通通的指尖哈了口气，然后把剥好的橘子递给花心。
他没有接。他不喜欢吃橘子，却喜欢喝橘子味汽水。世界上很多事情都是这样矛盾又并存，他习惯了，我也一样。
手机屏幕亮起微弱的光，我看到电量只剩1％，不知道这1％的电量还能坚持多久。像今晚这样白雪满街的日子经常有，但九点钟和朋友坐在长椅上，为快没电的手机担忧还是生平第一遭。
每次呼吸，我的肺部都被冰冷的空气刺痛，可还是要机械地重复呼吸的动作。
我吃完了一个橘子，开始剥第二个。
橘子雪白的屑仍在路灯的光斑里纷飞，仿佛那雪花是从我手中绽放。
这次花心接过了橘子，却没有吃，他伸出手，指着雪地上的某一处，语调有些奇怪：“……那是什么啊？”
我抬头望去，打开手机的手电筒功能。
那堆被惨白的灯光照亮的惨白的雪上，掩埋着一只被杀死的信鸽。
惊骇中，我听见花心忽然开口：“……伽罗。”
“嗯？”
“我前两天，听了世界禁曲。”
下一刻，似乎听到“啪”的一声，灯灭了。
我的手机屏幕漆黑一片，最后的1％的电量终于消耗殆尽。

我是伽罗，一个普通的高一学生，眼镜度数随年龄成正比例增长那种。
由于高考还远，课业于我又不费力，所以家里人让我加入了校内美术社团，从此与颜料的漆味和割手的纸结缘。
就在高一的圣诞节那天，我的爷爷去世了，那是我第一次如此近距离的面对死亡。
哲人有言，每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。从那个圣诞夜之后，我忽然不再明白人究竟为什么而活，每天都浑浑噩噩。
时间像黑白的胶卷无休止地延伸着，没有终点。而我们活过的时间，不过是无穷尽的时间轴上的一小段罢了。名人或乞儿，智者或愚人，终归一抷黄土。如此说来，活着的意义是什么？
于是现在的我，活是不知道为什么活，死又不敢死。咳，毕竟死了就没办法思考了，只要努力活着，没准某天就琢磨出答案了。
我估算了我的水平与能力，将来就业的最大可能是刑警。除暴安良，为民除害，似乎挺好的，等最后活到七老八十，不也得悄然离开这个美好的世界吗？
我以为我会一直拥抱着这些对我来说太飘渺的疑惑，迷茫地走下去。直到高二暑假前的初夏，我在画室遇见了他。
记得当时我推开了画室的门，一刹那，金色阳光倾泻而出，明亮了灰暗的走廊，也明亮了我的双眼。
花心站在窗台那里，穿着浅绿色衬衫，正弯腰调整画架的高度。见我进来，整个人猛然像弹簧一样绷直，目光甚至偷偷瞥向了墙上的平面镜，似乎很害怕自己有哪里不整洁。
我从社长那里听说了有新社员加入社团的事情，因此不是很意外。不太自然地清清喉咙后，我上前几步，朝他伸出手，希望我们的初次见面能通过握手变得友善亲和。
花心却愣住。在他身后，灿晃晃的阳光铺满了整个雨花石窗台。
三秒钟后，他踌躇地从衬衫口袋里抽出一支中性笔，在我伸出的手上签了名。
签完名，还拍拍我的肩膀，说：“我理解你对主角狂热的爱，但下次还是带张纸来吧。”
然后，他便继续去拧画架的螺丝。一边拧，一边叹息：“现在的粉丝这么热情……让我怎么办啊。”
语文老师说，人的一生总会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温暖了世界。
而他，花心，究竟是前者还是后者，直到现在我也说不出来想不明白。
不过与他的初遇，应该是刺激了神经。
我一向喜欢安静，不喜欢太聒噪的场合，因此与花心还算合得来，但也仅仅是合得来而已。有时社团练习结束后，我只会和他一起在路边摊上买点宵夜，顺便交流一些绘画知识。
花心不喜欢吃糖炒栗子，因为每次剥壳时手指都被磨得又肿又疼。他跟我说起时，我好像笑了，说哪有不劳而获的东西。
喝完热气腾腾的豆浆后，我们就在十字路口的路灯柱那里分开，各回各家。
我知道人活在世上，找到与自己灵魂相似的人是很难的，有时候还要在忍受孤独与虚伪世界中做出选择。
而我与花心的选择，就是现在的搭伙夜宵关系。
我们并不了解彼此，也从没有深入交往，只是觉得这样就很好了。花心总是忍不住把话题扯向对自己的赞美，我觉得无所谓，如果他把话题扔向我，我反而会不知所措。
我与他关系的转机，是在高二的暑假，他为了救一个七岁的小女孩出了车祸。
我忘了我是怎么到达医院的，只依稀记得84消毒水的气味，电梯攀升时递增的楼层数字，与闪烁着的红色警示灯。而病床上的花心，醒来后对我说的第一句话是“那个小女孩怎么样了”。
他问这话的时候，还打着点滴，缠着绷带，右腿吊着石膏。
我想，就是从那一刻开始，他打破了我赋予他的刻板印象。他不再只是我的夜宵搭档，我真的想了解他更多。
那个暑假，我和他一起泡在了C市的图书馆里做作业，偶尔会去公园写生。更多个黄昏，我与他在图书馆附近的人行道上慢跑。花心似乎很不愿意回家，他没说过原因，我也没有问过。
花心读过不少文学类书籍，尤其喜欢狄更斯。他每次去图书馆都要借一本《雾都孤儿》，或者《狄更斯别集》，做题疲劳时就翻一翻。
有一次他坐在我对面翻着书，我低头思考着该死的几何。他忽然合上书，手指一下下敲着桌面，问我将来想要做什么。
我停住笔，思索片刻，回答如果有机会希望能考上警校，考不上那就做旅行作家好了。
他问，不考虑美术吗？你画的很好，我以为你会从事美术行业来着。
我摇头，说，我对这方面没什么兴趣，加入绘画社团只不过是消遣时间罢了。
他定定地看着我。后来我才明白过来，他并不是看着我，而是在看我的身后，图书馆落地窗外的绿荫，与叶间缝隙洒落的阳光。
然后他说，如果人的眼睛是台摄像机该有多好，那样的话，无论多美的瞬间都能永久保存下来了。
我说，记在心里不就行了吗。
他摇头，说，记忆这种东西最能褪色，经不起时间的冲刷。咱俩现在关系挺好，等考上大学分道扬镳后，没准你也记不得我了。
不会的。我记得我说。
后来，短暂的暑假消磨殆尽，我与他终于步入了高三。
高考的压迫终于隐约在到每个人的心里烙下钢印，社团活动室愈发冷清，有时连我也会缺席。但晚自习结束后，花心一定会拎着书包在校门口等我，我们还是会买些糖炒栗子和廉价烤肠，然后回家。
走着走着，黑夜就长了，绿叶就枯萎了，风就冷了。
秋天来了。
第一片枯萎的树叶从空中翩跹落下的时候，是高三某个秋夜。我背着画板，在空荡荡的走廊上行走，鞋跟叩地的笃笃声，响彻狭长的空间。
走近美术室，隔着厚厚的门板，我隐约听见里面传出笨拙的琴声。
我抬腕，泛着银白的手表嘀嗒走着，时针刚刚滑过8。
这么晚了，谁家倒霉孩子不回家，还把美术室当音乐室用？
我拿出钥匙，轻轻捅进锁眼，“咔擦”一声，门开了。
现在想想，很多旧时光都在各种各样的“咔擦”一声中逝去。“咔擦”一声，钥匙插入锁孔，我与他相遇了；“咔擦”一声，笔盖盖好，志愿填完了；“咔擦”一声，摄像机按下快门，同窗们神情迥异，一张毕业照被洗出来了。
而现在，门被我打开，琴声也戛然而止。花心蹲坐在窗台下端着口琴，吃惊地盯着我，脚边还躺着半只咬过的肉夹馍，那是他的宵夜。
我们面面相觑。花心按耐不住，长吁一口气，打破死寂：“……你吓死我了！我还以为是主任来查……”
“你也把我吓了一跳啊。”我走到他身边坐下，指了指堆在墙角的白色塑料袋，它还在冰冷的空气里冒着热气，“那是什么，好香。”
他没好气地扯过袋子，扔到我怀里：“主角的宵夜，看你可怜，送你吃了。”
“喔，谢了。”我打开一看，一只荷叶鸡，一袋糖炒栗子。我恰好饿了，就抓了把热乎的栗子，没动那只鸡，挪到墙角吃了起来：“你怎么进来的？”
花心正对着口琴发呆，听到问话，猛一抬头，磕到了雨花石窗台：“我有备用钥匙……喂，你是怎么进来的？”
我掏出亮晶晶的小钥匙，在他眼前晃了晃：“社长同意我随时自由使用活动室。”
之后，便是一系列好奇的问话，比方说花心的口琴。他告诉我，是他自己省下生活费偷偷买的，他想学音乐，家里偏不许。
我愕然，在这之前我从没察觉到花心喜欢音乐。之前在图书馆时他倒是翻过几本乐理书，但我只当他涉猎广泛，并没有很在意。
我问他为什么家里不同意，他说因为他母亲。问起他母亲为什么不同意时，他忽然烦躁不安，轻描淡写说了一句“因为我爸”就不再说话了。
我瞬间明白这背后有段故事，但我没有打探别人隐私的嗜好。花心不说，我便也不再问了。
沉默半晌，我把剥好的栗子全部塞到了他手里。这招很有效，他心情明显好了些，却还是佯装出生气的样子。过了会儿，他伸出十指，有点高兴地跟我说：“我昨天去找音乐老师问过了，老师说我的手特别适合弹钢琴。”
“恭喜。”我由衷道。
他露出些许得意：“嘁，主角向来都是天赋点满的。”说罢，他拉过我的手，认真打量起来，“你的手也挺好看的……虽然比起我还是差一点。”
明明还只是深秋，他的手却凉的像冰块一样。我猛然想起曾听过的某句话：心是冷的，手也就是冷的。脑海中浮现的冰冷句子，忽地让我心底一沉。现在看来，人的第六感的确能预见某些事情，但这都是后话了。
自此之后，我时常帮他暖手，有时还会硬把他的手拽进衣兜里。花心一开始死活不肯，说是太难为情，但他劲儿没我大挣不开，一段时间后也就习以为常了。
南方过冬靠正气，北方活命靠暖气。但我们学校里的暖气管子传热慢，总是烤不暖手，花心的手指就被冻伤了。他整天嚎着双手又痛又肿，而我总是趁晚自习时跑到他班上帮他捂一会儿手。有时运气不好，会被后窗的死亡凝视班主任发现。我在年级名列前茅，打着辅导功课的旗帜，居然也得到了老师的默许。
班上的学生总会用奇怪的目光打量我与他，如果我多深究一点那些目光，也许就会及早发现问题的所在。可我错失了机会。
某天的晚自习，我又偷偷溜到他们班门口，探头一看，花心的座位却是空的。有熟悉我的学生见我探头探脑，怯怯道花心今天没来上课，好像是和他妈妈有关系。
我愣了愣，转身离开，躲到了卫生间一遍一遍地给花心的手机拨号。打了快20通电话，都是无人接听。
抱着一丝期望，我拎着书包，徒步到每天放学后与花心告别的那条岔路口。花心的家也许就在那条胡同附近，我想去碰碰运气。
在深秋世界的黄昏里，背着灰色云彩与逐渐黯淡的天空前行的我，突然间想起了去世的爷爷，与乡下农家大院里郁郁葱葱的老槐树。后来爷爷走了，老平房被拆了，槐树被拦腰锯断了，只留下沉默的年轮。
年轮一圈圈旋转着，我一步步寻找着。终于，星星闪烁在淡紫色天幕上的时候，我看见了他。
他站在坏掉的喷泉池中央，躬着身子，于水中摸索着什么，掀起粼粼银波。
水染上了夜晚的颜色，我看见他踏碎一池繁星秋水，与他湿透的深色裤脚。恍惚间，眼前躬下去的身影，与记忆中我与他相遇时，那个调整画架的身影重叠。
直到他直起身子，我才看清他在捡拾的，是一张张被浸软了的纸，和几本被撕扯得缺封散页的书。
我将手放在嘴边作喇叭状，呐喊：“喂——你在那里做什么——”
他动作一僵，没有回头，继续在池水里摸索着。
我愣了愣，随即脱下鞋袜，卷起裤脚，下到了喷泉池里。我淌着凉凉的水走到花心身旁，按住他的双肩，把他扳向我。
花心的眼圈是红的，鼻头也是红的。
“……到底怎么了？跟我说说好吗？”我道。
花心似乎想笑一笑，可嘴一动，眼泪先落了下来。他急忙别过头去，胡乱用湿淋淋的手抹了一把，闷声说：“没事，你回去吧。”
我有点着急：“哪里是没事的样子！我很担心你。”
他听了这句话，嘴角抽了抽，忽然抽噎起来。我不知所措，因为我从没有见过他哭的样子，只能呆立在水中央，听他的哭声越来越大。
他哭的上气不接下气，断断续续地说：他藏好的乐谱被他妈妈发现了，结果他的妈妈就跟疯了一样歇斯底里起来，把书和谱子撕的粉碎，全从楼上扔出去了。
只因为花心的父亲是音乐老师，而父亲与另一个女人有了婚外情。在载着那个女人前往宾馆的路上出了车祸，两人双双殒命。
花心的母亲因此患上了躁郁症，每每提起音乐，总是会变得歇斯底里。花心喜欢音乐，又不堪母亲给予的精神折磨，总是偷偷收集一些歌谱，在学校的社团活动室里偷偷地唱。
就在昨天，他藏在床底的箱子被拖了出来，口琴被砸得粉碎，谱子也撕了稀巴烂。
“你就和那个人渣一样！你也要变得和他一样了吗？人渣的孩子就是人渣胚子！！”
于是，挨了一耳光后，他终于在母亲哭嚎的斥责声中，夺门而出。
他说，有一瞬间，大脑是空白的，周围的一切都不认得了。回想记忆时也像是在翻看别人的日记，就仿佛自己不存在于这个世界上。
我不知该如何安慰他，所有的言语在这时刻都显得苍白无力。我的大脑高速运转，最后只得出一个结论……
此时此刻，我应拥抱他。
我伸出双手，把他揽入怀中，像揽入星星月亮一样，小心翼翼地抱着他。他趴在我的肩膀上，抽噎着，哭泣着。
我们在水中拥抱了很久很久，然后我松开他，弯下腰，和他一起在池子里找剩下的歌谱残页。
就在我们于水中摸索时，我听见远处有小女孩清脆的欢笑声。那个小女孩忽然喊了一声：“妈妈你看！有两个大哥哥在水里！”
高跟鞋的笃笃声由远而近，小女孩的声音低了下来：“妈妈，大哥哥他们在水池里干什么啊……”
随后，我听到一个女人温柔的声音：“大哥哥们啊……他们两个，是在捞星星吧。”
我忽然哭了，没有哭出声，只是眼泪一直往池子里掉。
我们是捞不到星星的孩子，我们的星星都被流放了。
把水池中的碎片捡拾干净后，我们揉着酸痛的腰椎缓缓站起，彼此搀扶着，一瘸一拐地迈上台阶。站在人行道昏黄的路灯下，花心小心翼翼地将黏在一起的纸张分开，于灯光下仔细端详着。
“这张是23页……这张是《伦敦大桥》……”拎起第四张的残片时，花心忽然愣住了。
我打了个喷嚏：“怎么了吗？”
“没什么……这张是我最喜欢的曲子，却只剩下碎片了。”他的手指冻的通红。
我凑近一看，歌谱的名字是《圣诞快乐劳伦斯先生》。
“圣诞”两个字让我心底一沉。
圣诞节是我最不欢迎的节日，而它永远都在十二月等待着我。
花心把湿淋淋的歌谱交到我手里，自己掰着指头数起来：“23、24……咦，两个月之后就是圣诞节了啊，真快。我计划等那一天旷课去参观市中心的旧世纪监狱景区，也不远，坐公共汽车……”
他一转头，看到了我，反应意外敏锐：“伽罗，你怎么了？是不是刚刚帮我捡谱子感冒了？”
我摇头，把爷爷于圣诞节去世的消息告诉了他。他瞪大眼睛，愧疚地向我道歉。
我“呼”了一口气，看白色的雾气上浮，露出一丝笑，拍了拍花心的肩膀：“你说圣诞节那天去旅行，介意捎上我吗？”
他十分激动地说，当然，主角不会丢下朋友乱跑的。
在岔路口的路灯柱分手时，他思忖片刻，将那一沓满是水渍的乐谱与教材给了我。我明白他是不想让妈妈的歇斯底里再次纠缠他，于是接了过来。
满天星斗，并无月光，我们挥手告别。
回家之后，我躲在被窝里，戴着耳机，一遍遍地听那首《圣诞快乐劳伦斯先生》。
战争与和平，社会与我们，我们都在进行一场没有硝烟的战役。当我们踏入社会的泥泞时，恭喜我们成年。
我把这首歌的简谱下载到手机上，想着明天请花心教我唱旋律。然而第二天，花心却仍没有出现在教室里。
又过了一天，他双手裹着纱布来到了学校。据他说，他母亲的精神疾病发作，把他当成了他父亲，失控时将一壶开水泼向了他。现在，母亲已经被邻居们控制住，送去了精神病院。
我将晒好的乐谱交给他，他愣了一阵，将自己的双手一摊。
烫伤膏的气味，让我也愣了。最终，我讪讪收回了谱子。
从那天之后，他不再提起钢琴了。
我们度过了一个糟糕透顶的十一月。
我本以为时间会抚平伤疤，让我的眼睛里载着星星的男孩回来。看得出来，花心也在努力让自己逃开深渊，并相信白月光的到来。
可我们一个错了，另一个被时间骗了。
语文老师说，生活就是逗你玩，逗哭为止。
而我们所遭遇的事情，并没有让我哭出来——能哭出来的事情或许还不算糟糕透顶——而我们之所以哭不出来，是因为已经心如死灰。
不知不觉间，学校里开始流传关于我与花心的流言蜚语，说我们是同。有些人说话阴阳怪气的，有些人的目光神情俱是异样……但我并不理睬，只是想着等热度消退后谣言不攻自破。
直到又一个周日，我用钥匙打开活动室的门，看见画架立着，画布上是城市夜景写生。而花心又蹲在地上，不务正业看手机。见我进来，忽然红了脸，慌张中竟把手机摔在了地板上。
我已经猜到他在看什么，索性抢先一步拾起手机。他来抢，被我摁住动弹不得。
屏幕上是校内论坛的界面，果不其然是说我与他是同的事情。许多照片和“知情人”的口述，整整齐齐列在上头。这些照片，有晚自习我给花心捂手的，有我俩一起蹲在人行道上吃烤红薯的，有花心戴我眼镜的，还有秋游时我帮他拎包、回程车上我俩头靠在一起睡着的……
最让我气愤与伤心的是，花心的乐谱被撕得七零八落，从楼上扔出去那天，我与他在喷泉池里拥抱的情景也被偷偷拍摄下来。它被上传到了论坛，用来被我们的同窗yy与侮辱。
我闭上眼睛，脑海中全是那一晚花心压抑的哭声，与池水里的星辰。
睁开眼，花心低着头，朝我伸出手。
我觉得眼睛发酸，把手机还给了他。
我喃喃道，他们难道没有心吗？
花心退出界面的动作顿了顿，闷声道，人如果有心还是人吗？
我哑然。

后来，我说，我以后不会来这里了。

他吃了一惊，问为什么。

我苦笑了一下，说，他们怕影响学习。

他哑然。
面对屏幕背后阴暗的恶意，我与他选择了缄默。
而我们的让步，换来的却是更猛烈的中伤。花心的课桌每天都被乱涂乱画，我的桌斗里时常被塞进恶心的字条，交上去的作业本不是失踪就是被踩上脚印。事态愈演愈烈，甚至传到了校领导的耳朵里，于是，我与他被“传唤”到了政教处。
随后的一系列，不过是一场辩论，与我们理所当然的辩论失败，以及双方家长的到来。
我的父母大为吃惊，痛心疾首地劝导我。我不厌其烦地一遍遍向他们解释并保证我没有同的倾向，可我说的话就像散入风里的雾，他们仍然痛心疾首。
花心的妈妈在精神病院里接受治疗，来的人是他叔叔。他叔叔不知骂了什么，花心红了眼，和他打了起来，政教处主任都没拦住。我把他叔叔拽开，然后把被压在地上淌鼻血的他拉去了医务室。
在医务室，医生给他上药。他默默坐着，忽然说出一句：“伽罗，你说人活着，是为了什么啊……”
我愕然看着他。
医生也吃了一惊，她看看花心，看看我，明白了什么，挠着少白头的脑袋说：“……我认得你们。孩子，想啥都别想死，活着比啥都强。”
他挤出一丝笑，说，医生姐姐，我是真的想不通，人究竟为什么活了……
一刹那，我脑海中浮现出高一时摘抄下的话语：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。我的茫然是不知为何起舞，花心却几乎失去了起舞的理由。
正如乡下那棵树干被蛀空的老槐树：自从它被砍倒后，我就失去了存放小说手稿的地方，从此搁笔；如果天鹅失去了它的天鹅湖，它也不再拥有起舞的灵魂。
此时，距离圣诞节还有一星期左右。
后来，在我的义正言辞下，似乎主任与家长是被说服了。可当我提出给花心道歉时，他们却摇身一变，都成了小龙虾，视之不见，听之不闻。
花心的精神状态急剧变化，话越来越少，有时甚至不接我的电话。
十二月的凛冬季节，在白雪满街的日子里，我与他却往往相对无言。
圣诞节当天，我依照约定，在前一晚偷偷收拾了行李，于凌晨五点溜去了车站。纷纷扬扬的雪花，在黑咕隆咚的天，迎着路灯的暖光悄然飘下。我拿着一张粉红的车票，静静等待着他的到来。
车票就像冬天里最后盛开的樱花，我摊开掌心，用樱花接住一片雪。
然后，我看见了他，裹着围巾，穿着棉服，却没带手套。
我笑了，像往常一样毫无芥蒂地抓起他的手，塞进我的衣兜里。
事已至此，我早已不在意别人会怎么说怎么做了，只是谁都没有权利，带着恶意要求我们怎么说怎么做。
我说，走吧。
他说，走吧。
前往市中心的公共汽车开动了，车程三小时。从车窗向外看的感觉，就像从监狱的窗口看世界。
没有人提起“家长”、“学校”、“后果”的字眼。
车程两小时，两小时的时间，能把我们从镇上带到市中心；十月到十二月仅仅两个月，两个月的时间，足以摧毁一个人。
早晨8:15时，我和花心到达了市中心。并没有依照原定计划先去参观旧世纪监狱，我们绕了许多路，见证了许多景区以外的冬景，还在烧烤摊上吃了两串烤香肠。
途经市中心的医院附近，一个青年蹲坐在台阶上，拿着像是诊断书的单子嚎啕大哭；福利彩票店里总传出一阵阵笑声，有时会有脏话；公园里，一个女孩子面带怒意，坐在秋千上发愣……正如鲁迅先生所说，人的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
他们也同样觉得我们实在太吵。
于下午四点左右，我们乘坐出租车，到达了旧世纪监狱景区。我在售票处买票，花心蹲在地上逗弄灰色的信鸽。
为什么旧世纪监狱会被建设成景区，还真是百思不得其解，或许它那黑暗压抑的气氛的确能成为新奇的噱头。
狰狞的铁栅栏缓缓张开，就像吞噬我们的深渊巨口。我们携手小心翼翼走进去，一瞬间，我的眼镜蒙上一层水雾。
这里曾是重要的羁押场所，许多囚犯在这里遭受血腥的酷刑，也从这里走上断头台。空气是浑浊的，灯光忽明忽灭，阴暗的角落里仿佛有什么东西在蠢蠢欲动。
经过囚犯牢房时，我们似乎还能在污浊的空气里嗅出，几百年前的血腥味。办公室的椅子上，坐着僵硬呆滞的蜡像，就像一具僵硬的尸体。这里是生命陨落的黑暗深渊，是隔绝光明的所在。
走过了囚犯走廊，我们绕过几根柱子，来到一座大厅后的瞭望台上。瞭望台是露天的，因此也落了雪。几只信鸽悠哉游哉地挪动着，似乎这座压抑的古监狱对它们的生活毫无影响，实际上也确实如此。
花心拿着一只饼干走过去，那些鸽子呼啦啦逃开了，却没有飞远，貌似不太怕人。
“它们可能是监狱景区专门饲养的。”我说，“见惯了人，也不太怕。”
花心沉吟着。
良久，他轻轻说，走吧。
我也说，走吧。
我们就这样离开了。
从旧世纪监狱出来时，已经是晚上七点了，我的手机电量很危险。一个小时过得十分快，我的记忆却只剩下浑噩。
十二月的天黑得早，现在已如深夜。雪还在下，像是永远都不会停了。我在24h便利店买了一袋橘子，然后和花心到了监狱附近的公园里。
在空旷的公园里，我们坐在象牙色长椅上。为了不挡住指示牌，他坐得离我较远。
我打开手机，放起了那首《圣诞快乐劳伦斯先生》。
花心看了我一眼。
于7:12，我的手机电量仅剩下1％时，我与他发现了几乎被雪覆盖的，那只被杀死的信鸽。
花心和我不知道拿它怎么办，只能愣愣地看着，直到1％的电量消耗殆尽，钢琴声戛然而止，我们陷入黑暗与死寂之中。
一片漆黑里，我听到花心说，他想起了自己小时候常在河边走，他的爷爷总在河边抓鱼。
我说，你爷爷现在怎么样了。
他说，已经走了。
我说，我这边也一样。
一阵衣服的摩擦声后，我被他拥抱住。黑暗中，我仰起头，发现今晚没有星星。我抱住了他，如同抱住苦难。
我们对彼此说，圣诞快乐。
后来，我与他赶上了回小镇的末班车。在颠簸的公共汽车上，他靠着我沉沉睡去。飘飞的雪花敲着肮脏的车窗，似乎在朝车内的灯光呐喊，告诉我们这里是有多么泥泞。
回到镇上后的一系列，自然是洪水猛兽。
花心不再接我的电话了。
在十二月的最后一天，我接到一个消息，九点钟时有人在镇上的河里发现了摔坏的自行车与一个高中男生，已经溺死。专家推断事故是四小时前发生的，很可能这个男孩沿河骑车时不慎滑倒，摔入了河里。
那个男孩的头发是金色的，警方发现他的手机里收到了近几百条骚扰短信与陌生来电，推测他受到了校园网络暴力。
我只知道，高二那年属于我的灿晃晃的太阳，此刻熄灭了。
……
……
一月，期末考结束，我的发挥稳定。
在二月开学季前的寒假里，我独自一人在图书馆度过了漫长的寒冬。《雾都孤儿》是一本很不错的书，当然，奥赛题更不错。
四月份，他们开始互相写同学录，除了班长，其他人并没有把他们的同学录给我。
五月份，我们照毕业照，隔壁班的毕业照上没有花心。
六月份，高考结束，我最终考上了一所不错的大学，但不是警校。
……
……
直到又一个十二月，我迎来了成为大一新生后的第一个圣诞节。
乘坐着两小时车程的公共汽车，在傍晚六点左右，我拉着黑色的行李箱，再次来到了旧世纪监狱的景区。
监狱还是老样子，黑暗，古怪，压抑，血腥；那些灰色信鸽也仍然悠闲，招摇。只是我身边没有他了。
在和售票处的人闲谈时，我偶然得知了那些信鸽的翅膀被动过手术，只能进行短距离低飞，不能飞太远。
我讶异，它们不会觉得痛苦而逃出这里吗？
售票员笑了，说，痛苦什么呀，早就麻木了，留在这里，游客和工作人员还会给它们吃的，飞出去也迟早饿死。
我怔住。
再看那些啄食碎屑的鸽子，它们的眼里没有丝毫鲜活。
经过这次小插曲，在监狱里面闲逛时，我不再留意哥特式的拱顶，一心一意地去找那些信鸽所在的地方。最后，我累了，仓皇离开了没有生机的旧世纪监狱。
我又来到了那座公园，想要再坐到那条长椅上时，却发现已经有两个姑娘坐在那里了。于是我坐在了另一条长椅上，从塑料袋里拿出一个橘子，悄悄剥开。在公园路灯的光斑下，橘子的屑像雪一样纷纷扬扬落入夜色深处。我吃完了整个橘子，发现那两个女孩已经走了。于是我看向去年发现死信鸽的地方。
被动了手术，飞不到自己想要飞到的高度，被禁锢在那个阴森绝望的地方里，眼睛失去了生命应有的光彩。
它被杀死，难道也是一种病态的解脱吗。
我突然感到头痛，想起了花心，想起他被撕碎的乐谱，想起他被烫伤的手指，想起狄更斯，想起他的叔叔。
最后，我抬起头，雪还在下，无有终时。
我们都是要被杀死的信鸽，在这泥泞不堪的世界里半死不活。
轻轻地，一片雪花落在我的鼻尖上，冰凉冰凉的。
我似乎想起了什么，掏出手机，忽略了1％的电量，在雪夜中播放起来《圣诞快乐劳伦斯先生》。
仍是熟悉的钢琴声，环绕着我。
终于，在旋律的高潮部分，音乐戛然而止。仿佛听到“啪”的一声，最后1％的电量终于消耗殆尽。